La tasa de divorcios entre la mayoría de los adultos en los EE. UU. está disminuyendo. Sin embargo, hay una excepción notable: las personas mayores. Ahora, una de cada cuatro personas que se divorcian en este país tiene más de 50 años, un proceso conocido coloquialmente como “divorcio gris” y la tasa de divorcio entre ese grupo de edad se ha duplicado aproximadamente desde 1990.
Entonces, ¿qué explica el aumento en el “divorcio gris”? Una variedad de factores explican el pico, dicen los investigadores. Entre ellos: el divorcio es mucho más aceptable socialmente hoy que en décadas pasadas, las personas viven más y las mujeres son más independientes económicamente. Más que nunca, las personas de 50, 60 años o más están decidiendo que no quieren pasar 20 o 30 años más con un cónyuge con el que no están contentos cuando no es necesario.
“La gente se da cuenta de que tiene opciones que antes no tenían”, dice el psicoterapeuta y especialista en divorcio Randy Heller, Ph.D., facilitador colaborativo y mediador familiar certificado que ejerce en Nueva York, Connecticut y Florida. “A menudo sienten que, ‘Mis hijos ya crecieron; es mi turno.'”
Los padres que no son felices a menudo esperan para terminar sus matrimonios hasta que sus hijos sean adultos, asumiendo que sus hijos mayores podrán manejar mejor la ruptura de la relación de sus padres, dice Heller. Eso puede ser cierto hasta cierto punto, pero también es cierto que los hijos adultos siempre serán “los niños” en esa relación, e incluso cuando los “niños” son adultos y tienen sus propias familias, el divorcio de sus padres puede ser traumático. .
Nuestra comprensión de cómo el divorcio de los padres afecta a los hijos adultos es especulativa en este momento, ya que la investigación sobre el divorcio se ha centrado principalmente en la pareja y ocasionalmente en los niños que aún viven en el hogar, dice Susan L. Brown, Ph.D., profesora de sociología en Bowling. Universidad Verde en Ohio.
“Es fascinante, pero pocos lo han estudiado”, dice Brown. “Es necesario evaluar cuáles son las ramificaciones del divorcio para los hijos adultos”.
Los “niños” deben recordar que el divorcio de sus padres también es una transición de vida para ellos, y que les puede llevar tiempo adaptarse. Aquí hay cosas para recordar que pueden ayudar a facilitar la transición para todos.
1. Comprenda que el divorcio de sus padres podría ser emocional para usted
La respuesta de todos es diferente, dice Alyse November, Ph.D., LCSW, mediadora familiar de la Corte Suprema de Florida y facilitadora colaborativa de divorcios en Delray Beach, Florida. Cuando sus padres anuncian que se van a divorciar, algunos hijos adultos pueden sentirse aliviados y pensar: Ya era hora, ¿por qué tardaste tanto? mientras que otros están totalmente sorprendidos por la noticia. Pero tener fuertes sentimientos al respecto no es tonto ni infantil.
“Los hijos adultos pueden pasar por muchas cosas cuando sus padres se separan”, dice November. “Podrían llorar la pérdida del matrimonio de sus padres y el ideal de lo que pensaron que tenían toda su vida”.
Los hombres pueden tener dificultades para sobrellevar el divorcio de uno de sus padres porque pueden suponer que, dado que son adultos, no debería afectarlos emocionalmente. También se espera que asuman menos roles de cuidadores en una familia, por lo que es posible que no se sientan tan seguros de asumir un papel de apoyo con sus padres.
“Creo que los hombres en general son más vulnerables a sentir que cualquier expresión de miedo, tristeza o dolor los hace parecer débiles”, dice el psicólogo y experto en distanciamiento familiar Joshua Coleman Ph.D, autor de Reglas de distanciamiento: por qué los hijos adultos cortan los lazos y cómo sanar el conflicto. “Como resultado, es más probable que piensen que una presentación estoica de sí mismos es menos vergonzosa y mejor tolerada por los demás”.
Además de la desilusión, los hijos adultos pueden sentir conmoción o incredulidad, tristeza, ira e incluso culpa cuando sus padres se divorcian. Es posible que se sientan culpables porque no lo vieron venir o porque están pensando mucho en el impacto, financiero y de otro tipo, que la división podría tener en sus propias familias, lo que podría parecerles egoísta.
Pero es natural pensar: “¿Cómo será este cambio para mí?” noviembre dice. No es raro que un divorcio cause ansiedad o depresión en los hijos adultos. Es posible que estén preocupados por el futuro, cómo se manejarán las cosas o que los padres preocupados estén tomando la decisión equivocada. Las personas a las que generalmente no les va bien con el cambio pueden tener dificultades para aceptar las noticias, señala.
También es común: la separación de tus padres podría afectar tu confianza en tu propia pareja romántica, especialmente si no tenías idea de que el matrimonio de tus padres estaba en problemas.
“Cuando los padres se divorcian, los niños a menudo piensan: ‘Si mis padres no pudieron sobrevivir, ¿cómo puedo hacerlo yo?’”, dice Brown. “Si parecía que los padres se llevaban bien, un divorcio puede sentirse como si les quitaran una alfombra debajo de ellos. Eso puede ser difícil de manejar”.
Si está teniendo dificultades con el anuncio, es posible que desee probar la terapia o unirse a un grupo de apoyo donde pueda conectarse con otros hijos adultos del divorcio. Debido a que ellos mismos están lidiando con muchas cosas, es posible que tus padres no sean los mejores oídos en los que confiar para obtener apoyo en este momento.
2. Mantenga sus suposiciones bajo control
Probablemente suene obvio, pero la familiaridad tiende a generar desprecio, lo que significa que un hijo adulto podría decirle algo a un padre que nunca le diría a nadie más al anunciar un divorcio, como “¿Estás loco? Ambos tienen 75 años”. o “No lo dices en serio, solo estás enojado con él/ella. Se desvanecerá. La necesidad de minimizar o negar el divorcio de tus padres puede ser particularmente fuerte si la noticia te sorprendió.
Además, “No les preguntes por qué se están divorciando. Francamente, no es asunto tuyo”, dice Jennifer Ciplet, cofundadora de la aplicación de recursos Avail Divorce. “Si ofrecen esta información sin que usted se lo pida, está bien escucharlos con compasión y ofrecerles su apoyo. Pero ‘por qué’ no es una pregunta apropiada o útil para hacerle a una persona que se está divorciando de cualquier edad”.
Tampoco es útil sugerir que es posible que tus padres nunca vuelvan a encontrar el amor, por lo que deberían mantener el matrimonio, dice ella.
“Mantén tus propias suposiciones y preocupaciones sobre esta persona bajo control; no es útil para la persona que se divorcia”, dice Ciplet. “Pregunta, ‘¿Cómo puedo apoyarte en este momento?’ El divorcio puede sentirse como una muerte; comuníquese y ofrezca su apoyo en la capacidad que pueda”.
3. Presta atención a la salud mental de tus padres
Tenga en cuenta que los padres que estaban deprimidos antes del divorcio podrían sufrir una peor depresión durante y después del divorcio, dice Brown. Y los padres pueden sentirse tristes por el divorcio incluso si fueron ellos quienes lo iniciaron.
También es importante, y una advertencia al consejo anterior de tomar en serio a tus padres cuando te dicen que van a terminar su matrimonio, es buscar cambios repentinos en el comportamiento de los padres que puedan sugerir un deterioro cognitivo, dice November.
Los síntomas de un tipo de demencia incluyen hipersexualidad y control deficiente de los impulsos. Si, por ejemplo, un padre de repente engaña a su cónyuge por primera vez o comienza a salir con una persona fuera del matrimonio y dice que quiere divorciarse, es posible que el cambio de comportamiento se deba al desarrollo de demencia, dice November. Entonces, si el comportamiento de un padre parece muy fuera de lugar, podría valer la pena que lo examine un médico o un neurólogo para ver qué está pasando.
“Con una población tan grande que envejece, desafortunadamente es muy frecuente”, dice November. “Y una de las características de la demencia es que no se dan cuenta de que les pasa algo”.
Trate de enmarcar un chequeo cognitivo como una situación en la que todos ganan, November dice: “Dígales: ‘Si no lo tienen, genial, pero si lo tienen, seremos proactivos. al respecto.”
4. Trate de no involucrarse demasiado
Es comprensible que muchos padres que se divorcian recurran a sus hijos adultos en busca de apoyo, dice Heller. Esto podría incluir informar a los niños sobre lo que salió mal en el matrimonio, lo que puede ser un punto difícil, dice, particularmente para los niños que quieren mantener una relación con ambos padres.
Un escenario común cuando uno de los padres se siente agraviado y el divorcio es contencioso es que el padre agraviado reclute a los niños para defender su posición. Los niños, por lo tanto, pueden sentirse culpables de tomar partido, dice Heller. Esto no solo no es saludable, sino que a menudo resulta contraproducente, porque los niños eventualmente pueden cansarse de ser puestos en el medio y pueden comenzar a resentirse con el padre que intentaron defender. Ella menciona a un cliente cuya hija renunció a su trabajo en Nueva York para mudarse a Florida para ayudar a su madre a superar su divorcio, que es una ayuda que su madre no debería haber aceptado, dice Heller.
Puede ser difícil permanecer neutral, pero si quieres una relación con ambos padres, trata de mantener una distancia adecuada.
“Está bien no elegir bandos; puedes apoyar sin elegir”, dice Heller. También podría darse el caso de que esté realmente molesto por el comportamiento de uno de los padres y no quiera mantener la relación, también señala, y eso también está bien. Pero si quieres una relación con ambos, deberás establecer algunos límites.
“Alguien puede ser un padre maravilloso pero un esposo o esposa terrible”, dice Heller. “Los niños tienen que aprender a separar lo que sucede entre los padres y lo que sucede entre los padres y ellos mismos”.
Es posible mostrar compasión y empatía sin tomar partido, continúa diciendo algo como: “Estoy triste por ti y lamento lo que te pasó, pero quiero tener una relación con mi [other] padre.”
5. Usa tu voz
La comunicación abierta es importante, dice Heller. Podría ser útil convocar a una reunión familiar con tus padres para discutir varios aspectos del divorcio, incluidos los recursos de apoyo para ellos, los planes con respecto a sus gastos y tu herencia, y la mejor manera de explicar la separación a los nietos, dice Heller. También puede discutir formas apropiadas de mostrar compasión y apoyo a sus padres sin sentir que necesita cuidarlos.
“Es una oportunidad para preguntar cómo quieren manejar las cosas y todos pueden expresar sus preocupaciones”, dice Heller. “Si no hablas, le das permiso a la gente para que no sepa y no tienen que hacer nada diferente”.
Solicite la ayuda de un terapeuta o mediador si su familia no puede tener una discusión sobre la construcción, agrega.
6. Ayude a conectar a los padres con los recursos
Si tu padre que se está divorciando está pasando por un momento difícil, anímalo a ver a un terapeuta, encontrar un grupo de apoyo o involucrarse en la comunidad, dice November. Hágales saber a los padres que desea apoyarlos pero que no renunciará a su propia vida para hacerlo.
“No desea que la sociedad marital se transfiera al hijo adulto”, dice ella. “’Estar ahí’ no significa reemplazar a su pareja”.
La mejor manera de ayudar a los clientes es ayudarlos a conseguir una vida, dice November. No todo el mundo es carpintero, pero puede animar a un padre a salir y hacer cosas sin presionarlo ni ponerle un cronograma.
“Puedes decir: ‘Oye, mamá, ¿quizás quieres dar un paseo hasta el centro para personas mayores?’”, sugiere. “Ella podría no estar lista hoy, pero eso no significa ‘no’ para siempre. Pregunte si está bien revisar la idea en un par de semanas”.
7. Encuentra las lecciones que puedas
Un divorcio no significa necesariamente que uno de los cónyuges haya hecho algo malo. Pero considerar la relación de tus padres de manera reflexiva puede ayudarte a fortalecer la tuya. Pregúntate qué aprendiste del matrimonio de tus padres mientras crecías que estás emulando en el tuyo. Un divorcio de los padres puede ser un desencadenante para los niños, lo que los hace enfocarse más en lo que está mal en sus propias relaciones, dice Heller. Pero también puede arrojar luz sobre lo que va bien.
“Toda relación tiene problemas. Puede ser infidelidad, problemas de confianza, discusiones o peleas, o simplemente aburrirse”, dice. “Pero mirar lo que funcionó y lo que no funcionó en el matrimonio de tus padres te ayuda a descubrir qué quieres hacer de manera diferente. Es una oportunidad de crecimiento”.
Este artículo fue publicado originalmente en