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Cómo me volví sobrio y lo que sé ahora sobre los impactos del alcohol

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“A veces, decidir quién eres es decidir quién nunca volverás a ser”. ~Anonimo

Mayo 13el, 2011. Finalmente me rendí al hecho de que tenía un problema con la bebida y necesitaba ayuda desesperadamente. Los comentarios de conocidos, la preocupación de amigos, las quejas de mis compañeros de piso, la intensidad de mi depresión, las conversaciones con mi terapeuta, todo culminó en la decisión de que tenía que romper las cadenas de mi abusador líquido.

Fue una de las decisiones más difíciles de mi vida, una que implicó despedirme de la vida que había llevado antes y sumergirme en una nueva donde no tenía puntos de referencia ni manijas de seguridad para agarrar.

En ese momento, la única opción que pensé que estaba disponible para mí era AA, así que envié un correo electrónico a su línea de ayuda ese viernes a las 2:43 p. quien se tomó el tiempo de compartir algo de su propia historia, con la que me podía relacionar.

Empecé a ir a las reuniones de inmediato y mi amiga Federica me tomó de la mano las dos primeras. Me sentí bendecida de tener su presencia calmante y amorosa a mi lado mientras estaba llena de miedo y confusión. Le estaré eternamente agradecida.

Parada

Dejé de beber tan pronto como me uní a AA. Empecé a ir a tres reuniones a la semana. Era consciente de que mis niveles de consumo de alcohol estaban bastante por debajo del umbral promedio de la mayoría de los miembros de la beca, pero me aconsejaron que mirara las similitudes, no las diferencias, y así lo hice.

Mi carcaj ahora estaba equipado con flechas nuevas y brillantes: tenía la fuerza de mi resolución, mis reuniones a las que asistir, la oportunidad de mezclarlas y combinarlas cuando quisiera, toda una comunidad de personas con las que podía conectarme y, muy rápidamente. , un grupo estable de amigos para salir después de nuestras reuniones regulares y los fines de semana.

Había encontrado casi todo lo que me faltaba y más en el espacio de unas pocas semanas. Sé que encontrar a esas personas fue lo que me facilitó mantenerme sobrio, porque disfrutábamos de la compañía del otro y todo lo que hacíamos no estaba relacionado con el alcohol; además, nunca fui físicamente dependiente. Yo era un bebedor “emocionalmente dependiente”.

Lo que no sabía entonces era que esta burbuja que había creado era muy frágil porque carecía de mis bases personales de sobriedad.

Nueve meses después de dejar de beber, en un sitio web de citas, conocí al hombre que se convertiría en mi amado compañero de vida y esposo. Le hice un espacio en mi burbuja y él me abrió el portal a su vida.

Me convertí en parte de un mundo exterior con el que no había interactuado y que sin querer había mantenido a distancia desde que dejé de beber. Comencé a sentirme como el extraño y comencé a resentirme con todos los demás que “podían” beber.

Podía reconocer a otras personas que eran bebedores problemáticos pero que no habían tomado la misma decisión que yo, y sentí que era injusto que ellos salido con la suyaque ellos eran los considerados normal y eso yo era el del problema.

Yo era una bola de ira que se filtraba hacia todos, pero no sabía cómo procesarla. También había comenzado un trabajo que era muy exigente y la mayor parte del tiempo estaba fuera de mi alcance.

Poco a poco, me convencí de que podía reconsiderar esa decisión que tomé ese día de mayo y que estaba lista para darle la bienvenida al alcohol de nuevo a mi vida, pero en dosis más pequeñas y más razonables.

El día que decidí volver a beber fue tan tranquilo que ni siquiera lo recuerdo. Sé que fue casi dos años después de haber dejado de fumar y que tomé una pequeña copa de vino. Ni siquiera disfruté la sensación de estar borracho, y lo tomé como una garantía de que el alcohol nunca se habría convertido en mi némesis, sino en una presencia que podía mantener a raya y fuera de mi vida cuando quisiera. Se demostró que estaba equivocado. Otra vez.

Rotura

Después de aproximadamente seis meses, esas vías sinápticas se habían reactivado. Estaba automedicándome para el estrés y la depresión causados ​​por un trabajo que no podía soportar, y el atajo familiar estaba en una licorería.

Lo que luego supe es que no volví a beber porque tenía una enfermedad. Empecé por la misma razón por la que pude andar en bicicleta años después de la última vez que monté una.

Por un lado, había aprendido a través de la repetición que la forma más rápida de encontrar alivio a mis problemas era beber alcohol, y que el placer que obtenía activaba el circuito de recompensa en mi cerebro; esto me motivó a repetir esa conducta una y otra vez reactivando las neurovías que ya se habían establecido muchos años antes.

Por otro lado, no había creado formas nuevas y más saludables de abordar esos problemas, no había creado nuevos hábitos, y es por eso que estaba de vuelta en el pasillo del alcohol.

No sé cómo me las arreglé para beber en exceso, manteniendo ese trabajo con éxito y completando un programa de entrenamiento de un año como entrenador de vida. Pero hice ambas cosas, y cuando me mudé de Londres a un pueblo más pequeño en la costa, me prometí solemnemente a mí ya mi esposo que mi forma de beber cambiaría.

Había dejado el trabajo que tanto odiaba y estaba estudiando, buscando empleo y viviendo en un pueblo que amaba. Esta vez no tenía más excusas. Pero, en lugar de disminuir, mi consumo de alcohol aumentó porque no tenía las limitaciones y la responsabilidad de un trabajo, y eso me liberó más tiempo.

mi salida

Esta vez, sin embargo, sabía que no quería recurrir a AA porque sentía que no era la solución adecuada para mí. Veía a AA como una curita para detener el sangrado de mi consumo de alcohol, y si me la arrancaban, la herida comenzaría a sangrar nuevamente.

AA tampoco profundizó en las razones por las que estaba tomando estas malas decisiones, ni preparó a mi futuro yo para una vida libre de alcohol. Tampoco me sentía cómodo con la idea de estar en recuperación e ir a reuniones para siempre; Quería ser libre.

No sabía cómo sería mi solución, pero estaba abierto a probar otras formas. Tomé la decisión de parar y me puse en contacto con una organización local. Conseguí una cita, tuve una breve evaluación y me invitaron a asistir a grupos y actividades allí.

Asistí a un grupo de mujeres un puñado de veces, pero sentí en mis huesos que no era un ambiente donde mi sobriedad hubiera prosperado. Pero al contactarlos, había dado el paso oficial para aceptar y ver mi problema en toda su escala ante mis ojos y, en mi mente, no podía dar marcha atrás después de eso.

El segundo paso fue educarme sobre lo que realmente era el alcohol, y me sumergí en todo lo que pude encontrar: libros, podcasts, cursos, videos y comunidades en línea como pez en el agua.

Aprendí el impacto que tiene el alcohol en nuestra salud física y mental; la medida en que interfiere con los neurotransmisores en nuestro cerebro y afecta nuestro sistema nervioso central; cómo, como consecuencia, provoca ansiedad y depresión; cómo mata poco a poco nuestra confianza bajo la máscara de darnos “coraje”.

Entendí que es una solución a un problema, y ​​que el problema puede ser diferente para cualquiera de nosotros. Y que algunas personas deciden reprimir su problema con el alcohol; otros con comida, compras u otras sustancias.

Aprendí que el alcohol es una toxina, una droga psicoactiva cancerígena y una sustancia altamente adictiva, y que la razón por la que nos volvemos adictos emocionalmente es porque toca el sistema de recompensa en el cerebro.

Llegué a comprender que el efecto que me producía era el resultado de una reacción química, no de una enfermedad, y lo explica la ciencia; y que se convirtió en un problema porque era el atajo más fácil que tenía para resolver mi problema.

El tercer paso fue atender mi recuperación emocional y mirar los problemas que el alcohol me había resuelto. Esto, para mí, fue la clave donde verdaderamente se encuentra la liberación del alcohol.

Contraponer mi sobriedad a algo que estaba fuera de mí y depender de una estructura para mantenerla fue una de las cosas que me alejó de AA. Entonces, para mí, solo había una cosa que hacer. Vuelve a la fuente, yo, y comprende de dónde vino la atracción del alcohol.

Unos meses antes de dejar de beber, como parte de mi esfuerzo por encontrar una carrera que tuviera un propósito y significado para mí, completé la certificación EFT (Técnicas de Liberación Emocional). Como parte de mi entrenamiento, tuve que realizar sesiones de práctica con otros colegas certificados.

Conocí a una señora que me presentó el concepto de ser una “persona muy sensible” y me di cuenta de que yo también lo era. Finalmente encontré la validación de mi ser “demasiado emocional”, “demasiado intenso”, “demasiado sensible”, epítetos que se habían utilizado para describirme y que me hacían sentir mal.

En mis sesiones con ella, me ayudó a descubrir capa tras capa de emociones, pensamientos y recuerdos que estaban conectados con mi forma de beber y con el dolor que estaba tratando de borrar con ella.

Partimos de los más superficiales, luego llegamos a los más profundos y antiguos, que es el protocolo más seguro y recomendado para usar EFT.

El trabajo que hice solo, con ella y con otros colegas en el camino me ayudó a aliviar mis antojos cuando los tenía y a liberar los detonantes que solían hacerme correr a la licorería como una bala sin cerebro. También me ayudó a reconocer cuándo comencé a creer que el alcohol me convirtió en la persona segura de mí misma que luché y me esforcé por ser.

Experimenté numerosos cambios en el camino. Uno de ellos es que ya no me molesta la gente que bebe. Todavía puedo reconocer cuando alguien tiene una relación enfermiza con el alcohol, pero en lugar de sentir que se escapó con él, mi percepción ha cambiado. me siento como yo Soy el afortunado que se escapó, porque el alcohol no tiene lugar en mi vida, y no hay una pequeña célula de mí que quiera volver a beber.

Sé que no hay nada positivo que el alcohol pueda aportar a mi vida, y que todo lo que necesito está dentro de mí.

Me gustaría mostrar esto a las personas que luchan con el alcohol y decirles lo maravillosa, rica, gratificante, divertida y relajante que es la vida sin alcohol. Y que su cuerpo tiene la capacidad de hacer todo lo anterior sin él, y que la diversión, la emoción o la relajación que encuentran en él es de corta duración, pero las consecuencias no.

Pero sé que todos tenemos nuestros propios viajes, y no me corresponde a mí interferir en los de ellos.

Ya le dije a la persona más importante que necesitaba decirle, y ese es mi yo más joven.

Cuando fui a buscarla en mis recuerdos, le dije que no necesitaba alcohol para ser la chica increíble y encantadora que era. Le dije que la amaba con todo mi corazón y que tenía todos los recursos que necesitaba dentro de sí misma para encontrar el camino de regreso a sí misma.

Ella lloró, luego sonrió y me agradeció por recordárselo y por creer en ella.

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