No hay nada peor que tratar de tener una conversación con alguien que no levanta la vista de su teléfono. Tal vez miren hacia arriba y asientan con la cabeza a medias mientras manosean su teléfono. pero está claro que su atención no está en ti. En el mejor de los casos te sientes molesto; en el peor de los casos, no apreciado e ignorado. Cuanto más frecuentemente sucede, más se manifiestan estos últimos sentimientos. Nuestros teléfonos son pequeños dispositivos de vidrio y metal que nos transportan a un mundo diferente, uno que a menudo puede ser difícil de resistir. Pero ignorar a tu pareja por tu teléfono, llamado phubbing, abreviatura de “desprecio telefónico”, es un hábito que debes evitar.
Para un estudio publicado en Computadoras en el comportamiento humano, investigadores analizó las respuestas autoinformadas sobre el comportamiento de la pareja y la satisfacción de la relación de 75 participantes y descubrió que el phubbing puede afectar negativamente a la pareja que se siente desairada y obligarla a tomar represalias. Sí, los teléfonos pueden matar las relaciones.
La razón es simple: una persona culpable de phubbing le dice a su pareja que lo que sea que esté sucediendo en el teléfono, ya sea un juego, un correo electrónico, un TikTok, un intercambio de Twitter, es más importante y digno de su atención. A la larga, la adicción a los teléfonos celulares puede causar un daño real a un matrimonio o una relación. Porque phubbing es algo más que ser adicto a Twitter o revisar los correos electrónicos del trabajo. Se trata de negarle tiempo y atención a tu pareja a favor de conectarse con tu pantalla.
¿Qué es el phubbing?
Los teléfonos, y las redes sociales, los juegos y las aplicaciones que contienen, son básicamente máquinas tragamonedas de dopamina, diseñadas para que las personas sigan desplazándose, dando me gusta, comentando y revisando el correo electrónico. ¿Lo más importante de lo que distraen? Relaciones humanas reales. De hecho, el dominio que los teléfonos celulares tienen sobre las relaciones se ha vuelto tan grande que incluso se le ha dado su propio nombre: “phubbing”. Un acrónimo de “teléfono” y “desprecio”, el término, aunque es completamente extraño de ver escrito y recuerda el acto no tan lejano de “concentrarse en la pornografía”, se explica por sí mismo e ilustra la naturaleza del teléfono celular. la adicción bastante bien. Después de todo, un desaire es un gesto grosero y desdeñoso, y el hecho de que las parejas utilicen el término para describir la elección de su dispositivo por parte de su pareja en lugar de tiempo de calidad dice mucho.
Si bien el término parece cursi, phubbing es básicamente napalm de relación. Un estudio reciente encontró que el comportamiento en realidad facilita la insatisfacción de la relación en un nivel casi subconsciente al crear una distancia emocional entre las parejas románticas.
Pero seamos honestos: todas las personas tienen esos momentos, o 10, en los que Instagram, Facebook, Reddit o Ese video de moco que tienes que ver ha ganado a su pareja en la batalla por su atención. Entonces, ¿cuándo se convierte esa batalla de phubbing en algo más que el uso del teléfono?
Cómo el phubbing puede arruinar una relación
El terapeuta matrimonial y familiar con sede en Texas, Jim Seibold, Ph.D., dice que un desencadenante puede ser cuando el uso del dispositivo pasa de intermitente a constante y comienza a interrumpir el tiempo en familia. Él dice que esto puede ser un problema particular cuando una pareja le da un gran valor a pasar tiempo de calidad con el otro. “Cuando el principal lenguaje de amor de alguien es el tiempo de calidad”, dice, “se sentirá rechazado y abandonado cuando su pareja pasa demasiado tiempo con su teléfono”.
Lori Whatley, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia que trabaja en Atlanta, también dice que la discusión puede deberse a que una pareja se siente infravalorada en comparación con un dispositivo. “Érase una vez, las parejas tenían que lidiar con otros intereses amorosos, pero ahora deben lidiar con el dispositivo, que puede ser mucho más intrusivo debido a su portabilidad”, dice. “Competir con un dispositivo electrónico no es fácil. Los poderes adictivos lo hacen imposible a veces”.
Además del uso constante del teléfono, los problemas también pueden comenzar cuando el uso del dispositivo se vuelve secreto. Esto puede suceder cuando el teléfono de una persona está bloqueado y no se comparte la contraseña o si uno de los socios guarda rápidamente el teléfono cuando el otro ingresa a la habitación. Si esto sucede regularmente, dice Seibold, es motivo de preocupación. “Las aventuras no tienen que ser de naturaleza física”, dice. “He trabajado con muchas parejas en las que una aventura se llevó a cabo completamente por teléfono o mensaje de texto”.
¿Cuál es la solución a corto plazo para el phubbing?
Una aventura basada en texto representa el peor de los casos. Pero el hecho es que incluso el phubbing inocente puede, cuando no se controla, crear una ruptura importante en una relación. Entonces, ¿qué pueden hacer las parejas no solo para silenciar el desacuerdo sino también para comenzar a romper los hábitos del dispositivo que están abriendo una brecha entre ellos? Simplemente diciendo: “¡Guarda tu teléfono, te estoy hablando!” no es suficiente De hecho, podría tener el efecto contrario al crear resentimiento.
Seibold sugiere abordar el problema utilizando un lenguaje basado en soluciones. Decir algo como: “No tengamos teléfonos en la mesa durante la cena”, en lugar de una acusación como: “¡El teléfono es más importante que yo!”. puede allanar el camino hacia un resultado más positivo.
Si su cónyuge está comentando sobre la hora tú están gastando en el teléfono, escucha. “Valida su perspectiva y pregunta cómo puedes ser más consciente”, dice Seibold. “No se apresure a descartar sus palabras como quejas o control”. Whatley dice que incluso el simple hecho de simplemente guardar el teléfono durante un tiempo acordado puede decir mucho a su cónyuge. “Esto demuestra que tienes el control de tu phubbing y que es manejable”, dice ella. “Le dice a tu pareja que estás ahí para que se involucre de todo corazón, sin interrupciones telefónicas”.
¿Cuál es la solución a largo plazo para el phubbing?
Apagar los teléfonos por una noche es genial, pero el encanto de las redes sociales solo se puede mantener a raya durante un tiempo. Las parejas deben idear soluciones a largo plazo para el problema del phubbing para deshacerse de él de una vez por todas. Tanto Whatley como Seibold están de acuerdo en que tener cosas como “días sin dispositivos” e incluso “zonas sin teléfono” en la casa pueden ser buenas soluciones, pero la realidad es que a veces los teléfonos son necesarios. Una persona puede estar esperando un mensaje importante y necesita tener su teléfono cerca. Eso está bien, dice Seibold, pero solo asegúrese de comunicarlo con anticipación. “Tenga claro que esto es una excepción, no una nueva normalidad”, dice. “También identifique la diferencia entre crucial e importante. ¿Realmente tienes que revisar tu teléfono tan pronto como te avise? ¿Puede esperar unos minutos hasta que termines de cenar o unas horas hasta después de tu noche de cita?”.
Si las parejas realmente quieren romper el ciclo de phubbing, entonces podrían considerar tomarse un tiempo para desconectarse de sus dispositivos y usarlos solo cuando sea absolutamente necesario. Seibold señala que ha visto mejorar los estados de ánimo, los sentimientos de seguridad y la conexión general entre las parejas cuando se alejan de sus dispositivos por un tiempo. Como tal, sugiere tomarse un descanso de las redes sociales solo por una semana y ver qué sucede. “A menudo no nos damos cuenta de la cantidad de tiempo y energía emocional que gastamos en estas aplicaciones. Puede ser bastante revelador”, dice. “Si te vuelves irritable y ansioso inicialmente, probablemente sea una buena señal de que te estás volviendo demasiado dependiente de tu dispositivo. Si ese es el caso, identifique algunos límites a largo plazo sobre cómo pasa el tiempo del dispositivo. Usa ese tiempo para tener un propósito y comprometerte activamente con tu pareja”.
Este artículo fue publicado originalmente en