Ser adolescente nunca ha sido fácil. Agregue la pandemia, que afectó a los adolescentes quizás más que a cualquier otro grupo de niños, y los adolescentes de hoy enfrentan una agitación aún más intensa. Mucho se ha escrito sobre adónde vamos desde aquí. Entra la Dra. Lisa Damour. La terapeuta familiar con sede en Ohio y presentadora del podcast “Ask Lisa” ha escrito un nuevo libro llamado La vida emocional de los adolescentes, que, lo adivinó, se sumerge en cómo ayudar a sus adolescentes a aprender a regular y expresar sus emociones, especialmente a la luz de la crisis de salud mental que ahora enfrentan los adolescentes.
Así que Scary Mommy habló con la Dra. Damour sobre su libro, cómo los padres pueden ayudar a sus hijos adolescentes y cómo los padres de preadolescentes pueden sentar las bases ahora.
Mamá aterradora: todos sabemos que los adolescentes están sufriendo, gracias a los problemas habituales de los adolescentes más la pandemia. ¿Qué pueden hacer los padres si están en las trincheras con sus hijos adolescentes?
Dra. Lisa Damour: Lo más importante que pueden hacer los padres es servir como una presencia constante. Esto significa estar atento a la angustia de sus hijos adolescentes, pero no reaccionar ante ella desde un lugar de miedo. Para hacer esto, los padres querrán cuidarse bien y tener el apoyo que necesitan en sus propias vidas. También puede ser muy útil para los padres recordar que verbalizar las emociones, poner los sentimientos en palabras, ofrece su propio alivio. Esto significa que el simple hecho de escuchar atentamente lo que los adolescentes tienen para compartir a menudo contribuye en gran medida a ayudarlos a sentirse mejor. Finalmente, lo que los adolescentes en apuros suelen querer más que cualquier otra cosa es empatía. La mayor parte del tiempo, escuchar atentamente lo que un adolescente comparte y luego responder con “Por supuesto que estás molesto” o “Lo que estás describiendo suena doloroso” o “Siento mucho que te sientas así”. ”, les dará a los adolescentes todo lo que quieren y necesitan.
SM: ¿Cómo pueden los padres diferenciar entre la típica angustia adolescente y algo más serio?
LD: Es hora de preocuparse por la presencia de un problema de salud mental si los sentimientos negativos dominan la vida de un joven, como cuando la ansiedad impide que un adolescente vaya a la escuela o cuando el adolescente depende de estrategias de afrontamiento costosas para manejar la angustia, como abusar de sustancias, ser duro con los demás o ser dañino para ellos mismos. La presencia de angustia no es, en sí misma, una razón para preocuparse por la salud mental de un adolescente.
SM: ¿Qué pueden hacer los padres de preadolescentes o preadolescentes para sentar las bases para una buena comunicación más adelante?
LD: Esté abierto cuando su hijo quiera hablar. A algunos niños les gusta informar inmediatamente después de la escuela, otros necesitan tiempo para procesar y otros querrán esperar hasta que sepan que la conversación no puede durar demasiado, como cuando estás en el automóvil y casi en casa, para compartir lo que está en sus mentes. Es mucho más probable que los niños y adolescentes se abran cuando notamos sus ofertas conversacionales que cuando somos nosotros quienes presentamos temas delicados.
SM: Hablas mucho en el libro sobre la regulación emocional y lograr que los adolescentes se abran. ¿Cómo pueden los padres comenzar a hacer esto incluso antes, y qué deberían buscar los padres de preadolescentes como “señales de advertencia” de que podría haber dificultades al comienzo de la adolescencia?
LD: Los psicólogos han reconocido durante mucho tiempo que los niños entre las edades de 6 y 10 años suelen ser especialmente divertidos para los padres. Todavía disfrutan de nuestra compañía, se ríen de nuestros chistes y les encanta la idea de ir al supermercado con nosotros. La mayoría de las veces, es fácil conectarse con los preadolescentes y disfrutar de una relación sólida con ellos. Si un padre descubre que ese no es el caso, que se siente constantemente en desacuerdo o a una gran distancia de su hijo de 6 a 10 años, lo tomaría como una señal de advertencia y buscaría apoyo. No hay nada que beneficie más a los adolescentes que tener fuertes conexiones con adultos amorosos; es mucho más fácil para los padres y los adolescentes entrar en la etapa de la adolescencia con una conexión sólida que tratar de construir una una vez que la adolescencia está en marcha.
SM: Escribes mucho sobre la empatía como padre. ¿Puedes dar algunos consejos rápidos a los padres que están desesperados?
LD: Puede ser difícil empatizar con un niño que se queja mucho. Cuando los niños están llenos de quejas, puede ser útil recordar que lo que ayuda a los niños a ser amables y civilizados durante el día puede ser saber que pueden volver a casa y quejarse de las injusticias y molestias que enfrentaron. A menudo, los niños solo quieren “tirar” la basura emocional del día y seguir adelante. Rara vez buscan consejos o soluciones.
Si dejar que un niño se desahogue no ayuda a que se sienta mejor, o si ha tenido su propio mal día y no está de humor para escuchar las quejas de su hijo (créame, todos hemos estado allí), considere cambiar de marcha. . Trate de decir cariñosamente: “Sí, te escucho, tu día fue pésimo y, de hecho, el mío también lo fue. ¿Qué tal si en lugar de repetirlo todo, encontramos otra forma de ayudarnos a sentirnos mejor? ¿Quieres salir a caminar o pasar el rato con el perro, o ver algunas reposiciones juntos?”
SM: ¿Qué papel juega el género en esto y qué pueden hacer los padres para que sus hijos, en particular, hablen más?
LD: Las niñas, más que los niños, son socializadas para hablar de sus sentimientos. Y en comparación con los niños, nuestra cultura permite que las niñas expresen cómodamente una gama mucho más amplia de sentimientos. Mientras que las niñas generalmente son libres de expresar tristeza, frustración, vulnerabilidad e ira, los niños a menudo se sienten limitados a dos emociones: ira y placer a expensas de otra persona. Si queremos que los niños expresen sus sentimientos más libremente, y expresen una amplia gama de sentimientos, los hombres en sus vidas deben mostrarles cómo se hace esto. Los niños necesitan que los hombres adultos modelen la expresión de emociones vulnerables y hablen con los niños sobre sus sentimientos. Refuerza la creencia de los niños de que hablar sobre los sentimientos es cosa de “niñas” cuando el trabajo pesado emocional se deja en manos de las niñas y las mujeres.
SM: La baja autoestima puede ser un gran problema para los adolescentes. ¿Cómo pueden los padres ayudar a combatir esto, incluso en los años previos a la adolescencia?
LD: Las personas se sienten bien consigo mismas por las cosas que hacen bien; no hay otra fuente significativa de autoestima. Los niños y adolescentes deben tener oportunidades para cultivar las habilidades que les interesan y hacer contribuciones significativas a sus familias, escuelas o comunidades. Involucrarse en proyectos de servicio y tener formas de ser útiles para los demás puede ser una forma particularmente poderosa y confiable para que los jóvenes desarrollen un sentido de autoestima.
Darles a los niños formas de hacer contribuciones significativas puede comenzar desde pequeños. Los niños pueden asumir la responsabilidad de tareas apropiadas para su edad en la casa (mi hija menor ha estado a cargo de mantener nuestros baños llenos de papel higiénico desde que tenía cuatro años) y sus tareas pueden expandirse a medida que crecen. Cuando los niños se quejen de que les pidan ayuda, no se desanime. Considere decir, ‘Piense en nuestra familia como una organización, y sepa que usted es un miembro importante de esa organización. Todos confiamos unos en otros para ayudar a que las cosas funcionen sin problemas”.
La entrevista ha sido editada y resumida para mayor claridad.